Difícil tarea la de escribir por vez primera a una persona y más cuando ésta desprende tanta energía. Difícil porque supone escoger una determinada forma para mostrarse al otro y saber que de algún modo esa forma va influir en la manera en la que uno es percibido. Concretarse a menudo me disgusta pues es llegar a creerse algo (incluso esta misma creencia me acaba disgustando pues es llegar a creerse que uno es el que se cree a sí mismo como nada). El motivo por el cual te escribo es básicamente ninguno (ya me empiezo a creer que eres la persona a la que me dirijo cuando no tengo ningún tema concreto sobre el que hablar). En realidad se trata de ninguno que pueda ser agarrado con facilidad (por ejemplo a través de la palabra)

Muerte y me-moria

Hace menos de dos meses que murió mi abuelo. Entonces tenía la certeza de que algún día encontraría un pensamiento que pusiera las cosas en su sitio. Pasa el tiempo y la pereza por un lado y posiblemente el no tener un objetivo concreto, por el otro, impiden que encuentre ese pensamiento que ni siquiera sé si existe.
La verdad es que no sé muy bien que es lo que busco. Quizá el tratar de concretarlo me facilitara la labor. Voy a empezar recordando los pensamientos que me rodearon( o que fabriqué) aquella semana en la que mi abuelo agonizaba. Recuerdo la idea de pensar en la vida como una obra mal diseñada, que debería existir alguna forma de corregirla. Pensaba en la infinidad de cosas absolutamente increíbles que existen, cosas que sin duda han sido diseñadas espectacularmente bien. A la vista está que si todavía no hemos sido capaces de elaborar artilugios semejantes al de un cerebro humano, es porque todavía no hemos encontrado a aquel que lo diseñó ni tampoco a nadie que tenga la capacidad de diseñarlo nuevamente. Así pues, existen muchas cosas muy bien hechas. Sin embargo, la vida entendida como un proceso que empieza en un momento determinado y acaba en otro diferente creo que está mal diseñada. Me refiero al caso concreto que, afortunadamente creo, nos ha tocado: la vida humana
No voy a pensar sobre el momento en el que empieza la vida y en el mometo en el que acaba.¿Empieza cuando nacemos?¿Empiza cuando el espermatozoide fecunda el óvulo?...Me da igual, al final supongo que será un tema de consenso y poco más. Lo que si que es cierto es que en un momento determinado, no se sabe muy bien cuando, nos hacemos conscientes y que esa consciencia nos acompaña, en el mejor de los casos, hasta el fin de nuestros días.
Antes de que se me olvide, voy a enumerar aquellos fenómenos que forman parte de la vida y que creo que están mal diseñados:

1-Desarrollo cognitivo, intelectual, emocional, personal,etc hasta un momento determinado( juventud/madurez) a partir del cual uno comienza a decaer. Este proceso se repite en absolutamente todo el mundo. Esto no significa que una persona con 70 años no pueda ser inteligente, sino que esa misma persona tiene menos capacidad en ese momento que cuando tenía 20 años. Es la pérdida irremediable de la juventud.( Creo que es importante escribir para construir la identidad)
2-El periodo de transición entre la vida y la muerte que a menudo viene acompañada de una agonía física y psíquica.
El resto de puntos( por qué nacer en uno u otro lugar supone tener unas u otras ventajas, por qué el color de la piel, por qué el sexo, por qué la imagen, etc) no son temas sobre los que ahora quiera pensar. De hecho, creo que antes de meterse con estos últimos es necesario responder a los dos primeros para encontrarse en una posición cómoda.
Cómo encontrar la calma y la paz

Nadie respira mercurio

"Sigo pensando que si se escribe es porque existe la necesidad de contar algo.Quizá no sé sepa ni qué es ni para quién es.En mi caso concreto,creo que sigo buscando aquella persona que sienta profundamente aquello que no puede ser visto ni oido ni palpado ni degustado ni olido.Me gustaría una historia de aquellas siniestras y oscuras donde dos personas encuentran el infinito como su único límite.Posiblemente esto nunca será real....pero que no sea real no significa que no pueda ser imaginado.Estoy harto de la gente que está harta,de arreglarme para que los demás no encuentren defectos en mí y ver,al igual que yo,que todos están obsesionados tratando de evitar que los demás encuentren sus defectos.Y así,nadie mira a nadie,sólo a sí mismos.A ver hasta donde llega mi ombligo....hasta lo más profundo de mi alma.Y bueno,me doy cuenta que me he expresar como todos,como uno más,encerrado en un cuerpo con fecha de caducidad...que toda métafora,imagen,idea,visión....habrá sido construída anteriormente por otro.Nadie se escapa,nadie respira mercurio.Hace tiempo me gustaban las historias que no estuvieran demasiado apegadas al mundo porque para apego ya estoy yo pisando el suelo.Pero ahora ni cuando me encuentro alto,más o menos donde el cielo se hace muy muy azul,estoy cómodo, simplemente porque sé que la forma en que los demás viajan es similar.No puedo negar que quiero un mundo sólo para mí.El Universo elegante.

Mi niña

Que estés leyendo ahora mismo estás hoja supone que yo habré terminado de escribir, seguramente no porque no tenga nada más que decirte sino por el cansancio y el agotamiento.Son demasiadas las cosas que se me pasan por la cabeza ahora que estoy pasando lista a mis recuerdos.Y una de esas cosas es el deseo de que me tocaras y con sólo ese gesto pudieras sentir lo que yo ahora siento.Pero sé que irremediablemente hemos de conformarnos con la palabra y con poco más para poder compartir lo que hay dentro de cada uno.Así pues,trataré de introducirte en mí.
Ahora que me paro y respiro profundamente siento mi paso por el mundo al observar mi huella y la tuya,paseando agarrados de la mano a través del tiempo,a o largo de un año.Creo profundamente en la intensidad de la vida y en la idea de que si las cosas son,lo son por algo.Podría tratar de aclararte esto pero sinceramente prefiero dedicar ese tiempo a otras ideas más importantes.A donde quiero llegar(y a donde parece que no llego nunca)es a lo siguiente:mucha gente deambula,transita,se tambalea,se choca,etc a lo largo de su vida;unos porque no quieren ver,y otros porque no pueden.Un ejemplo de los que no quieren ver son aquellos que no agradecen el ser queridos y un ejemplo de los que no pueden ver son aquellos que no son queridos.El cansancio se empieza a apoderar de mi y la claridad se desvanece,así que trataré de ser conciso.
A tu lado me he sentido,me siento y espero sentirme una de las personas más queridas de este mundo,y sólo por esa oportunidad he de estar eternamente agradecido,no ya sólo a ti,sino a todo lo que me rodea.Por eso trato de ser feliz el mayor tiempo posible,porque es lo mínimo que uno puede hacer cuando la vida le sonríe.
Me gustaría que esta carta no acabara nunca,que la pudieras leer una y otra vez y que siempre tuviera algo nuevo que decirte.Pero supongo que eso no podrá ser.Me gustaría sobre todo porque me entristece un poco el pensar que esta será la única carta "que te escribí aquel día en el que cumplíamos un año juntos".Pero no voy a terminar de este modo,de hecho todo lo contrario,voy a llamar a mi amiga la Esperanza.Y es que si algo bueno tiene que este momento no sea eterno,que esta carta no se reescriba constantemente,es la posibilidad de escribir nuevas cartas y crear nuevos momentos.Gracias por lo compartido durante este año mi niña.TE QUIERO

Preocupación

"Hasta que punto la preocupación por el otro no es en realidad preocupación por uno mismo.Me joden los pensamientos negativos...pero que más da,ahora me quiero dejar llevar;no para que tú lo entiendas sino para que yo me organice.De hecho me voy a dejar llevar hasta tal punto que voy a escribir tenga o no sentido.Me preguntaba pues hacia donde se dirigiría la verdadera preocupación,supongo que con algo de resentimiento me hubiera gustado sentir "la preocupación pura".¿Y qué cojones es esto?Pues no sé,pero me gusta.Creo,sin demasiada convicción(o si),que se trata de tener la certeza de que el otro busca tu bienestar como fin en sí mismo y no como medio para el suyo propio(ya sea porque le hagas reir,porque le distraigas,porque le entretengas,etc)De todos modos todo esto me parece absurdo.Ahora puede parcerer que me encuentre mal pero sólo hasta el momento que me apetezca estar bien.De hecho,hace apenas unas horas,iba yo caminando cabizbajo e indignado con el mundo,cuando de pronto una especie de envoltorio con aspecto de ser de caramelo se detiene ante mis ojos y con cierta altanería me dice:"Aparta de mi camino que voy persiguiendo un pepino".Y fue entonces cuando surgió la clave hematómica de todo este asunto:¡¡Pepino,no Vespino,cazurro!!Pues nada,ahí que se me veía buscando de un lado para otro todo hijo puta montado en un pedo y así sin más,colorín colorado este cuento se ha acabado".

Leyla 1

"Sabía que con ella si sería capaz...girando y girando dando vueltas sin parar".Hasta aquella mañana Leyla había sido lo más grande que le había ocurrido en su vida;y digo "hasta aquella mañana" porque Leyla,al igual
que el resto de mortales,comenzó a "ocurrir" en un momento dado y dejó de hacerlo en otro.Pues bien,ese otro momento había llegado.
La idea de que un ser querido ya jamás volverá era absolutamente aterradora;y más aún,no sólo la certeza de que nunca regresará sino la idea de que,ahora,ella sólo existía en la medida en que los demás la pensaran o recordasen.Y esa idea era muy dura.No soportaba la inevitable necesidad de mirar una foto para poder sujetarla una vez más,para evitar que se escapase.Pero la foto es inerte y él la quería viva."¿Por qué Napoleón ha de ser recordado siglo tras siglo y Leyla no?".Estaba enfurecido con el mundo:"un asesino permanece vivo y aquélla que me dio la vida no".

Inclinación

"Podríamos ser cualquier cosa,lo que quisieramos en cada momento:hoy gesto y mañana detalle;antes sonrisa y después lágrima.Todo para nosotros,todo para todos.Pero me doy cuenta que lo único capaz de contagiarse son las inclinaciones,hacia uno u otro lado.Que si eres capaz de amar de verdad,amarás todas las cosas del mismo modo que las odiarías si fueses capaz de odiar de verdad.
El problema es que me he cansado ya de leer trascendencia desmedida y mal expresada que sólo muestra la incapacidad del hombre de poner la forma correcta a su interior más profundo.Y me he contagiado,por eso me cuesta infinidad decidirme;porque en la mayoría de los casos antes que dar una forma que no es la correcta prefiero directamente no dar forma,dejarla libre,suave y sin límite.Y esto me lleva a la siguiente reflexión:la imagen de alguien que no da formas a su "profundidad" es la misma que la imagen de aquéllos que directamente no tienen tal "profundidad".Pero,¿cómo distinguir a unos y otros?No lo sé,pero lo que si creo es más en las circunstancias que en la herencia,por lo que las diferencias entre unos y otros no son tanto cualidades innatas sino adquiridas a través de la experiencia vital.Pero que más da,estoy cansado de todo esto.Ahora de lo que se trata no es de reafirmarse en lo que uno es(o por lo menos cree o trata de ser),de lo que se trata es de "inclinarse".Y a lo que me refiero es hacia que lado se decanta uno y otro.
Me suda el culo la profundidad o no profundidad mientras que la superficie sea limpia.Se trata de saber si un corazón es capaz de retorcerse o no".

Ray

"Hace tiempo que superé mi estado de desgracia".Así de contundente se mostraba Ray cuando tenía que responder a la pregunta:¿No te compadeces de tu amigo?Supongo que sacado de su hábitat natural,tanto la frase como el propio Ray pueden parecer prepotentes y soberbios.Lo sean o no,mi propósito en este momento no es juzgar sino averiguar cuál es el motivo que llevó a Ray a decir lo que dijo."La compasión no es un método de ayuda;únicamente alivia los primeros síntomas del que se siente triste.El problema es que,al igual que las drogas,es adictivo:su consumo continuado genera dependencia"
Las palabras de Ray retumbaban en mi cuerpo y lo invadían como el eco se extiende a lo largo de una pradera entre dos montañas.No había márgenes ni separación entre las palabras;tampoco puntos ni comas.Su voz era contundente,sin grietas ni fisuras por donde se pudiera resquebrajar.Todo era aplomo,seguridad y certeza.Todo,excepto sus ojos.
Ray era de aquellas personas que defienden a ultranza ideas que nadie defiende no por el hecho de que crea en la certeza de las mismas,sino por mostrarse original y diferente.Él me confesó que realmente lo hacía por un motivo más altruista:el de no dejar huérfano ninguna idea.Sea como fuere,lo cierto es que su peculiar punto de vista siempre aportaba nuevos argumentos.Y es que Ray me recordaba en muchas ocasiones a Jimy:sus gestos,sus tics,sus manías,...eran una misma persona pero con una gran diferencia:Ray buscaba ser Jimy,y Jimy llegó a ser Ray sin haberlo buscado.